疲惫的一天 ●▂●

最近工作有点忙

尤其是今天 @@

忙到我好像siao po似的

感觉快爆炸了

第一次头痛得那么厉害

也许是压力所造成吧?

我跟我老妈说,

我好像千金小姐=,=

一点压力也受不起

脑动太多

就会头痛

这样的感觉

让自己觉得好难受啊><

而且因为忙碌的关系

导致我每天早上都睡过头

闹钟明明响了

却很自然的把它关掉

真的好惨阿~

每次早上起来

都想找着借口请假

开始有些逃避的想法了

真的好烦阿~~~~~

刚才和姐妹们出来喝茶

也聊了很多感情的东西

让我拥有了很多不一样的想法

我想开始学会放下执著

把一切所有不甘心,

还是仇恨

通通都放下

这样不只是为自己好

也为我的未来好

 因为恨一个人

对我来说

倒不如用那份恨

化为爱

好好地对待

和爱护我珍惜的人

那不是更好吗?

我一定为努力的=)

今天脑袋放空的时候

突然想到一个画面

是一个梦

我竟然梦见我与他复合了

虽然印象没那么深刻

但是梦里的我们

好像很甜蜜似的

当我突然回想的时候

心里蛮不舒服的

为什么会有这样的一个梦呢?

但是梦里和现实

总是相反的

所以我们是不可能在重新走在一起了

不过如果再给我一次机会

我不会再因为自己的原则

还有顾虑

而放弃一段美好的感情了

这是我经历那么多事以后

得到一个这样的想法

人,

其实真的会改变的

好于不好

只是在于一线之差

 而且总不能一直往后看

做人就是要往前看的

时间是不等人的

错过了

不要觉得可惜

至少他曾经在你生命中

停留过

能够拥有一段短暂的美好回忆

心里应该觉得知足了

起码我们现在还是朋友

真的很感谢你的原谅

在说

喜欢不一定要拥有

喜欢他

也希望他能够得到幸福

祝福你 =)

我的过客.......

终于做回我自己了~

经过了一个星期的挣扎

再三的考虑

我~

把原本的卷发

拉回直发了!!!!!!

虽然会觉得有些离谱

毕竟才弄了一个星期罢了

但是....

我真的很不喜欢

觉得很不适合我 >,<

令原本没自信的我

更加抬不起头来

不管身边的人

给了我不少好的comment

我就是没办法接受这样的我

也因为这样心情很低落

终于~~

老姐不忍心看到我moody的样子

竟然sponsor我拉回直发

顿时让我觉得这个世界充满了色彩

（有点夸大了拉~不过是真的呐！）

我真的很感激我的老姐

也很感激支持我的人

今天不懂发什么神经的= =

早上一直醒来

每隔十几分钟就起来一次

我快疯了拉~~

可能今天要去弄头发的关系

紧张拉喂~~~

因为害怕，而且有阴影了

担心弄出来的头发又再是丑的

效果不理想 ><

还好到最后

结果没令我失望

呼~~~

朋友，相信你是对的啦!

haha...

因为弄卷时候

发尾就有些干燥了

所以还是逃不了"修剪"的命运

虽然现在头发短了点

不过就没那么承重的感觉

不赖拉~

反正头发还是会长的

只是现在拉回直发

人也比较开心点

镜子也敢照多点 

(弄卷时候,很少照镜子了 T^T)

也不再头低低了.....

两个字形容现在的心情

"开心"

haha.......

我的世界充满的色彩~~~xD

情绪再度出现波动●

前天晚
和姐妹还有她们的男朋友出去吃晚餐
加上那天和大哥聊了很多
心情真的平复很多
但是当我姐关车门时
不小心夹到我的手
我很生气她并没有马上道歉
我很愤怒
不管深呼吸了多少次
还是无法息掉我的怒气
而我好像不自觉又自捏来消灭我的愤怒
也不知道过了多久
我才慢慢恢复正常..


昨天去saloon原本要去拉直头发的
那时候也涂上了药膏
怎知被我那死人眼睛看到
弄digital的卷和拉直的价钱
是一样的
我那该死的心就动摇了
因为想到我从来没有弄过卷
再来可以改变一下自己
给自己一次新尝试的机会
结果弄出来后
我无言
我接受不到现在的样子
我后悔了!
超不习惯
弄好之后
在pizza hut meet nicky tan和姐姐
他就直接说不好看
姐还勉强说不错
我真的好想滚回家里!
回到家
妈咪说不会难看啊
我爸就说我好像sarawak的"沙盖"
我一直照着镜子弄我的头发
希望可以弄出我满意的型
结果不行
自拍也不行
什么都不行了...
虽然其他姐妹都说不错
变了成熟
但是我的心情已经低落到谷点...
晚上吃晚餐时又被姐妹的男朋友叫auntie
喝茶时候又给她说
语气在责备我似
我根本没有想那么多啊?
我也不知道弄卷会怎样
还是怎样
整理又会是怎样我更加没自信了..
头低得更厉害..
我只想为我自己踏出第一步!
那也是需要多么大的勇气啊?
晚上躺在床上
真的忍受不住了...
有听说过弄卷头发之后的人会哭吗?
我就是
哭了好久..
脑袋一直回想大家所说的话
好像自己的决定是错的
真的很难过..
很后悔..
一直在责备自己..
没想到现在的我如此没用..
一点也经不起打击的能力...
今天早上起来
照着镜子眼前的我都吓了一跳!
蒙猪眼
黑眼圈超重的
显得自己更加憔悴
原本今天要以卷发面对大家的
结果还是被自己打败
把头发束起来去上班...
我不想等到3个月后才拉回直...
这3个月我该怎么过??

情绪放松的一天~

今天和大哥约在starbucks聊天
主要还是聊聊我的个人问题
聊了很多
大哥也给我开导
还有给于很多宝贵意见
一个人不能停留过去
只有向前看
一个人没有“可不可以“
只有“要不要“
大哥说得真的很有道理
因为我长期活在别人的影子 
没有了主见
而且依赖性很强
不能独立
加上现在发生太多对我不利的事
所以我的情绪才会失控
才会爆裂 
自我保护意志很强烈
大哥说这是人的脑袋潜意识所造成的
一个人要是一直往不好的方面想
潜意识就会一致认为所有的事都会不好
但是只要我肯踏出第一步
一切就会不同了
听了大哥说了那么多
真的觉得自己
原来是多么地好笑 
很多优点都被自己埋没了
也是因为我缺乏自信心
这点我真的非常认同
 哎~
现在开始得好好从回自信心了
要抬头挺胸 
也要必须尝试一个人
逛逛街，看看电影的
应该会蛮不错的吧？
哈哈
最重要是我学会了一件事
要是遇到情绪不好的时候
先深一口气
停留十秒
应该就不会再那么冲动了




我相信
我很快就可以克服心理障碍了
不好的事
就别去想了
相信明天会更好


丽娟
加油吧！！！




p/s:今天真得很开心阿！！！
有得喝我最爱的mocha blended
还有得吃好聊呐！！超满足的拉喂~~~
真得很感激大哥花了那么多时间开导我
又请我吃那么丰富的一餐 T^T
我一定不会让你失望滴！！！
（我希望拉 xD ) haha

yummy ^^~~~

好可爱的猪沙包哦^^

疯狂的夜晚 〓

昨晚和三位姐妹在espress喝茶
后来nicky tan也过来加入一份
他可是我们新加入的姐妹呢！
哈哈
聊天，玩闹大概接近十一点多了
这时候也下了毛毛的细雨
突然nicky tan问我们等下要不要下kl?
我们都以为他只是玩而已的
会相信他才怪！
（因为他很会玩弄人，对他失去信心了 xD )
但是结果


凌晨十二点二十分
我们还是真的下了kl maison =,=

到哪里都一点了
其实才是最兴奋和疯狂的时候
哈哈~
我第一次在没喝醉，精神状态下
和姐妹们
跳起舞来 ><
刚开始时候还蛮害羞的
因为觉得怪怪的 = =
后来还是真的豁出去了！！
但是这一次我来maison
那里的舞台
男生竟然也可以上去
搞得整个舞台很拥挤阿~
那些男的就一直粘着你
跳也跳得不过瘾 ><






不过和姐妹在一起跳舞感觉真的很好
因为已经很久没试过一起去clubbing了
真的很难得 
后来在舞台上认识一位 TB
她真的好可爱~~
而且她也很好
还会帮我们挡着那些男的
真的很谢谢她^^
但是我好后悔没向她交换电话号码呢...
哎 >,<






三点回家喽~~~~
但是我们遇到两次 block - -
那些 "马达" 真的几聪明一下 
选在clubbing结束时间
不过我们也不担心
nicky tan喝不多酒
我们也一样= =
虽然很精神
但是会的路途中
还是敌不过周公的挑畔
不知不觉中
睡了下去了
ZZZZzzzzzzz








回到家冲好凉后
真的很疲惫
但是觉得心情好很多了
这样发泄的方式也不错啦~
疯狂一下
好好地睡吧~~~

● 迷失自己 ●

今天的我
因为工作关系有些烦躁
心情蛮不好的
电话刚好又没钱
又再刚好今天带不够钱
要联络甚至信息都不行
唯一只有可以上网罢了
我就只好在fb和我姐妹诉苦
不一会儿
我的电话竟然收到rm 3
原来是我姐妹son son  send 给我的
说真的
当时的我真的流泪了  T.T
真的很感动
在我无助时候
我的姐妹伸出援手
在后来又收到我agent send 钱给我
在后后来又收到乌龟send 钱给我
我又再次流泪了拉~~ T,T
有你们真好！
总是在我最不如意的时候出现
真的很谢谢你们 ❤❤






但是我觉得最近的我
情绪真的很反复
要是有人伤害我
哪怕是一点点
我一定会反击到底
自我保护意识太强了
也许我真的有阴影了
我......
真的很害怕
会疯掉
尤其今天工作时候
agent叫我帮他print quotation
照理来说，那是我的工作
但是因为接近放工时间
所以我的情绪开始变化了
我很生气，很不爽
为什么就不能早一点通知我做呢？
一定要接近放工时间才叫我做吗？
我......
很愤怒
但之后我也很努力控制自己情绪
等稍微平复以后
我害怕了
我哭了
为什么我会这么焦虑？？ 
我真的不知道为什么
我一直在告诉自己
安慰自己
没事了，没事了
只是心情不好
才会这样的
但是我觉得这样的我
真的很假！！！
我是谁？
到底哪一个才是真正的我？
我只想回家....
开车时候
终于忍不住哭出来了
很放肆的哭
满脑子在回转以前的事情
开心的..
甜蜜的..
难过的..
痛恨的..
我快崩溃了
后来我也不知道怎么回到家
脑袋空空的




之后就坐在电脑前














发泄完毕 ♦




　

今天的心情不赖 *^ο^*

lunch time结束回去office时
刚好被一位agent叫着
原来她要我帮帮忙
把关在笼子里的可怜老鼠放出来
因为她害怕，又不敢
所以我就只好帮她一下
她说宁愿让它自身自灭
也不要被我们人类残杀
起码它拥有第二次重生
以后是生是死
就靠它自己了
我们就这样笨措地把它给放了出来了
这样说来
我今天也算是做了一件好事吧？
虽然不是什么值得让人开心的事
而且只是一个小小的生命
但是我认为是值得的
心里有些欣慰
还好当时遇到我们
不然那只小老鼠一定完蛋了 >,<




今天我突然想到.....
因为有爱才会有恨,有恨因为才会有爱
就让我想到过去和前男友在一起的回忆
曾经的我们...
是如此地开心
如此地幸福
如此地甜蜜
心里彼此拥有对方....


到后来的吵架
冷淡
伤害
没办法沟通....


直到面临分手
结束了
痛恨对方......


其实真的好像一个过程似的
你可以在这里学到很多
也让你成长很多....
但是如果你不往好的方面向的话
一辈子只会活在痛苦的回忆
无法释怀.....
根本没有必要去为一段已失去的爱情
折磨自己的
反而要让那些不懂得珍惜我的人知道
我过的比他们还要更好!


在这里我也想说
对过去被我伤害过的人
令我后悔失去过的人
说声"抱歉" 
我不奢望你们会原谅我
就算恨我,讨厌我都好....
我只是希望你们也会过得更好
幸福,快乐.....

四月份看的电影 ｡◕‿◕｡

故事不错
讲述三位单身男女
爱与被爱之间关系
导演真高明
尾段差点让我们上当
还好到最后
结局是我想要的




给它：★★★★ （五粒为满分）

再来就是这部大家所熟悉的电影
昨天看晚上八点半的时间
我们还提早去mbo买戏票
结果剩的位子都在前三排 = ="
没办法了
我已经想看很久了
到最后还是看得成了
开心~~~
我觉得他们的搞笑水准还是一样不赖
但是我姐说不必上一部"吓到笑"来得精彩 
我个人觉得好看拉~~
尤其是李国煌反串女人（人妖角色）
好笑极了~~~~




给它：★★★★★   （满分！！！xD )

我想改变自己

今天星期五
出奇地呆在家里
上一下网
看一下pps
再弄一下我的blog
结果我自己会放歌了耶
（很开心^^不需要再麻烦到别人了）
前几天
我把我耳珠的环
拆了下来
戴了好几年了
虽然不舍得
但是觉得说
想放下
我也不知道那代表些什么
现在耳朵的环只剩下耳背的环
我也不晓得以后也会把它给放了 
之后唯一剩下的就是鼻环
其实我一度挣扎想放掉的
可是又有些顾虑
一直以来
身边的人都认为
我打鼻洞只是为了爱美
其实不是的
是受了一些影响
才会有些愤怒去打的
也许它就是我一根刺
不拔掉的话
永远都会无法释怀
只是.....
我没有勇气
唯有等待那一个的他出现
才能拔掉我那一根刺
我也希望这个鼻针
不会跟我太久...




给自己多两个月的时间
我要把头发染回黑色了
毕业到现在
每一年都为自己头发染颜色的
都几年了...
是时候该把自己改变一下下了
不知道之后我的样子
会不会有点点像乖乖女呢？？
哈哈....
但是就算外表如何改变
内心还是丑鄙的
我...
到底怎么做
才能忘掉自己的过去?
我...
好想重新开始
老天爷会给我这个机会吗??
我好想简单的生活
简单的开心
简单的爱情
我.....
可以吗?? 

近来心情起伏很大.....

我好像.....

越来越不像自己了

这年头发生对我不利的事

真得令我难以消化

我.....

到底怎么了?

现在的我

心里充满矛盾

无助......

害怕......

其实就算我骂了出来

感觉好像并没有想象中的好

反而只是认为多余的

不管怎么生气

那些在背后中伤我的人

我...

好像还是无法释怀

大家都劝了我

开解了我很多

很多.....

但是有些事

我不能

我不能像你们心是可以多么的广阔

也许....

我就是这样的人

是不是真的那么偏激了呢?

是我太执著了?

我不懂...

我不想改变自己....

我只是做回原来的我

但是....

好像已经不行了

就连我....

也开始不了解我自己了

什么是用心的笑?

用心的开心?

我不懂了...

我好像是为别人而笑

并不是为我自己而笑
我久违的笑容
你去了那里?

我......

心里.....

其实.....

是不是很久已经没真正开心过了呢? 

好想有一个人为我解答

我...

真得很需要你....

我觉得现在的我

好累.....

我到底是为自己活

还是为别人而活呢?

我....

现在只想发自我内心

把我所想的疑问

写出来...

也许明天睡醒一觉

就会忘记.....

不过我还是想把它纪录下来......

四月● 新的开始

好几天没更新我的blog了~
（沾满灰尘了 xD)
已经过了十二点了
愚人节过啦~
不过我想说回这一天所发生的事啦
所以当作现在还是"四月一号"
哈哈
今天说真话
姐妹却不相信我
因为愚人节= =
好倒霉哦~ 
今天开车途中
左眼的隐形眼镜突然跌出来
幸好趁着等红绿灯时候
快点把它戴上
才平安到公司
哪知道姐妹以为我在玩弄她们
真是的 =,=




mimi的手不知怎么突然有伤口
昨天把它涂药后
情况并没有什么好转
今天放工回家后
就替它清理伤口
然后包扎起来
结果不久后
它的伤口突然流了很多血
手也红肿的
我一时害怕
也哭了起来
心里只有一个念头
"赶快带它去看医生"
怎知道当我冷静时
却不知道要去那里的klinik
还好nicky tan打给他开宠物店的朋友
之后我们就直接过去那里
那人说mimi的手发炎,还有脓
必须把肮脏的血挤出来
才能喷药
我怎么忍心下手阿??
只好由那宠物店的人帮mimi把肮脏的血挤出来
看到我心都非常痛!
我也知道mimi一定很痛的=(
还好那人说mimi的伤口不是很大问题
多几天就会好
要注意卫生和清洁
冲凉必须冲干净
(我冲得很干净啊?=3=)
哎~
终于让我松了一口气

想到当时的我真的好好笑

工钱还没出

就说要带它去看医生

那来的钱啊?? 

不过还好没有花太多

省了医药费 xD

但是也让我真正明白到
如果没有mimi的日子
我会很糟
因为我太重视它了
现在只能告诉自己
它总有一天会离我而去
必须要往好的反面想才行


现在是四月份了
姐妹们说我已经自由拉 ~~
不过我并没有想过感情的事
也不会去强求
一切顺其自然就好 =)
请上天保佑我
下一段幸福会更好........

丽娟●格言 =>


≤是你的,就是你的,
不是你的,怎么强求也不会幸福滴≥